A SZAKÉRTŐ VÁLASZOL - NYITOTT HÁZASSÁGBAN KELLENE ÉLNÜNK?

A SZAKÉRTŐ VÁLASZOL - NYITOTT HÁZASSÁGBAN KELLENE ÉLNÜNK?

„A férjem és én sok mindenben kiegészítjük egymást, de a szex sosem volt az igazi.
Fiatalon ismerkedtünk meg, nekem ő volt a harmadik férfi az életemben. Egy szenvedélyes, de nagy csalódással végződő kapcsolaton voltam akkor túl. Utólag azt gondolom, talán emiatt választottam vele a biztonságot.
A férjem nem egy szenvedélyes típus. Elég neki néhány együttlét egy hónapban, én azonban többször szeretném, és már nem is biztos, hogy vele.
Van egy 3 éves kisfiúnk. Nem tudom elképzelni, hogy a szex miatt mindent el kéne dobnunk.
Mostanában többször eszembe jutott, hogy le kéne ülnünk ezt megbeszélni, de félek attól, hogy nem értene meg.
Nem akarok elválni, de ha mások az igényeink, talán nyitott házasságban kellene élnünk. Nem tudom, mit csináljak.”


Kedves Levélíró,  


Úgy tűnik, hogy történt egy óriási hiba: alulbecsülted a szex fontosságát, ami egyébként elég gyakori.
Persze attól, mert valami gyakori, még lehet nagy hiba.
Egy teljesen érthető emberi reakciót adtál a Téged ért csalódásra, aminek a hatására felértékelted a biztonságot. Elkövetted ugyanakkor azt a hibát, hogy nem kezelted a helyén a nemi öröm jelentőségét.
Az a kapcsolat, mely ennek eredményeképpen született, valójában hiánymotiváción alapul, s miután a biztonság iránti szükséglet benne kielégítést nyert, a szexualitás fontossága előtérbe került.  

A párkapcsolatban, ha bizonyos dolgokról kiderül, hogy mégis csak fontosak, akkor vissza kell menni ahhoz a ponthoz, ahol meghoztuk a rossz döntéseket, és újra kell kezdenünk. Jóllehet szeretnénk ezt elkerülni, én úgy látom, azt, hogy őszinték legyünk önmagunkhoz és a társunkhoz, időben ugyan el lehet odázni, a halogatás csak mélyíti a problémát, de meg nem oldja.
A visszatérés a kiinduló ponthoz ebben az esetben nem azt jelenti, hogy „mindent el kellene dobni” a szex miatt, de mondjuk ki, hogy úgy tűnik, a szex mégis csak fontosabb, mint gondoltad, s ezért lehet, hogy ezt a kapcsolatot abban a formájában, ahogyan most létezik, el kell engedni.
Természetesen ez egy óriási dilemma, és bármilyen döntés szülessen is, hosszú távon a kisfiatoknak is az a legjobb, ha Ti kiegyensúlyozott szülőként tudtok jelen lenni az ő életében. Ehhez viszont beszélni kell a problémákról.  

Ha valakivel együtt élünk, akkor annak a kapcsolatnak kellene annyira erősnek és teherbírónak lennie, hogy lehessen arról beszélni, ha az egyik fél több szexuális együttlétre vágyik.  Az pedig, hogy félsz, esetleg nem értene meg a férjed, egy feltételezés. Az elképzelés egy válaszreakcióra vonatkozóan pedig nem azonos a valós reakcióval.
A legtöbb ember bátran felvállalja, hogy fogalma sincsen, hogyan működik a kazettás magnó, vagy a mikrohullámú sütő.
Miért gondoljuk akkor, hogy meg tudjuk mondani, hogyan működik az emberi lélek bizonyos helyzetekben? Valójában nem tudhatjuk.

Meg kell adni a másiknak az esélyt arra, hogy reagálhasson. Az esélyt a megértésre, az időt pedig a feldolgozásra és a döntésre.

Nem lehet elkerülni egy mély, tényfeltáró beszélgetést. Vissza kell menni addig a pontig, ahol a rossz döntést hoztuk, és el kell mondani a másiknak, hogy mi hiányzik. Ha nem vagyunk őszinték önmagunkhoz, és a társunkhoz a saját igényeinkkel kapcsolatban, akkor az a kapcsolat rossz alapokon fog nyugodni.  

Természetesen nem szabad összekeverni a vágyat és a szeretetet.
A vágy, törekvés valaminek a birtokbavételére. A vágy természete, hogy mihelyt beteljesült, vége szakad, mert kielégült. A szeretet, más. Ortega y Gasset-től  idézek: „Ha szeretek valakit, nem várom meg, hogy hozzám közeledjék, hanem magam indulok felé, hogy a közelében lehessek.”
Ha valakit szeretünk, olykor értelmetlennek, hihetetlennek, vagy épp gazdaságtalannak tűnő erőfeszítéseket is megteszünk azért, hogy a másik közelében lehessünk. A szeretet nem múló vágy.  


Ami pedig a nyitott házasság intézményét illeti, ez legtöbbször egy illúzió.
A nyitott házasság jelentése, hogy tiszta víz van a pohárban. A nyitott házasság lehetőségét azonban tapasztalataim szerint többnyire az a fél szokta felvetni, aki nem valós nyitott házasságra vágyik, csupán szeretné szabadon megélni a szexuális szükségleteit a házasságon kívül.
Érdemes tehát egy ilyen döntésnél mérlegelni, pontosan mire is van szüksége a feleknek, és olyan kereteket meghatározni, melyek mindkettejük számára kölcsönösen kielégítőek.
Kolléganőmmel segíthetünk abban, hogy a férjeddel átbeszéljétek ezt a kérdést egy páros vezetésű párkapcsolati mediáció során.  

Üdvözlettel,
Elemér

Bizonytalan vagy önmagadban, kettőtökben? Párkapcsolati problémával küzdesz? Tanácsra volna szükséged? 
Élő Elemér a Beauty Coaching párkapcsolati szakértője Neked is válaszol!
Írj email-t az info@beautycoaching.hu címre, vagy keress bennünket elérhetőségeinken, és kérj időpontot személyes konzultációra vagy párkapcsolati mediációra.

Beauty Coaching - Változz át!